Jak navštívit hřbitov? Otázka, která znepokojuje mnoho příbuzných zesnulých lidí.

Ukazuje se, že za starých časů existovala přesvědčení, kterých se držely naše prababičky.

S hřbitovy se tradičně pojí mnoho pověr, které mimochodem nejsou neopodstatněné. Cedule na hřbitově mohou varovat před hrozícím nebezpečím, proto je třeba pohřby navštěvovat s maximální opatrností. Ano, a se znaky, které jsou vidět na místech odpočinku, je třeba zacházet opatrně.
Nejprve si musíte pamatovat - v žádném případě byste neměli rušit mrtvé, bude to mít za následek potíže. Také se nevyplatí k nim přijít s prázdnou, přineste sladkosti, které necháte na hrobě.

Aby nedošlo k „odnesení“ neštěstí a neštěstí ze hřbitova do domu, psychologové radí dodržovat jednoduchá pravidla chování.

Alexander Žukov, psychika: „Úplně první věcí je, že musíte správně vstoupit na hřbitov, abyste tam nenechali své štěstí, štěstí a co je nejdůležitější, „nepřipojili“ různé nemoci.
Na hřbitov musíte vstoupit s otevřenýma rukama pokud nosíte tašku - nemůžete ji sevřít v dlani. Musí být zavěšen přes paži tak, aby byly všechny prsty a ruce otevřené.
Dělá se to proto, abychom si s sebou nepřinesli nic, jen to dobré, co je dnes ve vašem životě.

Zároveň by se nemělo zapomínat na to, co se na odpočívadlech smí a nesmí říkat. Se zesnulými příbuznými můžete sdílet své zkušenosti, ale nestěžovat si, jmenovitě sdílet. ale slova by neměla způsobovat závist nebo přehnaný soucit: v obou případech si vás mrtví mohou „odnést“ k sobě.
Nezapomeňte si dovolit můžete být otevření pouze s příbuzným, kterému jste během svého života důvěřovali a s kým si byli blízcí.

Existuje takové znamení: Co dobrého řekneš na hrob, to na něm zůstane. Věta jako: „Cítím se tak špatně, chci zemřít...“ se může stát osudnou. Duchové hřbitova to mohou brát jako výzvu k akci.

Kromě toho bychom neměli zapomínat, že ne každý může mluvit s mrtvými a také přijít na hřbitov.

Alexander Žukov, jasnovidec: "Hned řeknu - těhotné ženy nesmí na hřbitov! Ani na pohřeb, ani na Den matek. Obecně je to nemožné. Podle příznaků mohou nastat následující události:

Duše zemřelých vezmou s sebou duši nenarozeného dítěte;
. cizí duše se může usadit v nenarozeném dítěti.

Toto znamení se zachovalo po dlouhou dobu a bylo spojováno s vysokou kojeneckou úmrtností a nebezpečím obtížného porodu u těhotných žen. Nyní toto znamení není tak relevantní, takže s ním zacházejte moudře.
Pokud se těhotná žena potřebuje na výzvu svého srdce rozloučit se zesnulým nebo navštívit hroby příbuzných, měla by si vzít na sebe něco červeného, ​​svázat si ruku červenou nití nebo si nechat v kapse kousek červené látky. .

A v žádném případě Nevoďte na hřbitov děti do 12 let. To je velmi nebezpečné pro zdraví dítěte a jeho budoucnost. Můžete zcela změnit osud dítěte! Z mystického hlediska je aura dětí velmi slabá a děti se jen těžko ubrání pronikání negativní energie.

Je zakázáno přijít na pohřeb rozloučit se s jednou osobou, zároveň navštívit hroby dalších lidí, kteří odpočívají poblíž.

Porušení alespoň jednoho z pravidel může vést k přitažlivosti velký počet negativní informace, která vás jako závaží stáhne k zemi.

Vzpomínková návštěva hřbitova

Splacení posledního dluhu zesnulému a uctění jeho památky účastí na pohřbu je nepochybně ukazatelem morálních a etických norem předepsaných společností.

Hřbitov je zvláštní místo. „Propojuje“ svět živých a svět mrtvých. Proto je nutné se k němu chovat s respektem a dodržovat určité znaky a pravidla chování, abyste mrtvého nerozhněvali a nedoplatili na vaši neúctu.

❧ Chcete-li navštívit hřbitov, musíte se pečlivě připravit a věnovat zvláštní pozornost svému oblečení. Tradičními barvami jsou bílá a černá. Více než všechno černá barva na hřbitov, protože je považována za smutek, barvu symbolizující smutek. Pokud nemáte ve svém šatníku oblečení ve správných barvách, měli byste zvolit oblečení v tlumených tónech.

❧ Nohy musí být zakryté. Je nepřípustné chodit po hřbitově v otevřených sandálech nebo botách na vysokém podpatku. Hřbitov je místem akumulace „mrtvé“ energie, země je jí zvláště silně nasycena. Říká se: mrtví táhnou živé. Lze to považovat za varování - hřbitovní země, padající na holou kůži, negativně ovlivňuje člověka. Za prvé, negativní dopad ovlivňuje jeho zdraví.

❧ Na hřbitově před polednem, po poledni u kostela. Je lepší navštívit zesnulé příbuzné před večeří, jinak si odpoledne mohou duchové zahrát na ty, kteří přišli.

❧ Na hřbitově nemůžete nadávat - všechny nadávky zůstanou na vás. Je to opravdu pravda. Všechno zlé, co se řekne na hřbitově, padá na bedra toho, kdo promluvil. Jiné možnosti možná ani nejsou. Na hřbitově je třeba být obzvláště opatrný jak ve výpovědích, tak v skutcích. Obecně platí, že při pobytu na hřbitově musíte být velmi opatrní. Pozornost a zdvořilost jsou vlastnosti, které jsou zesnulým vysoce ceněny. To je případ, kdy je obzvláště důležitá myšlenka, že život po smrti nekončí. Proto je třeba projevovat úctu těm, kteří již odešli, jinak mohou trestat.

❧ Pokud přinesete krásnou kytici, je to skvělé, jen nezanedbávejte doporučení přinést sudý počet barev.
Při vyhazování zvadlých květin byste je měli nahradit novými a vysvětlit zesnulému, proč se to dělá.

❧ Pokud při sázení květin, kopání na hrob objevily se nějaké zvláštní věci, cizí předměty , musíte je odnést ze hřbitova a vyhodit. Ideálně ho spalte a snažte se, aby se nezachytil kouřem.
Věci na hrobech mohli zanechat čarodějové a způsobit škody. Vezmeme-li takový předmět, člověk přebírá část škody na sebe.

❧ Týden po Velikonocích je zvykem přijít na hřbitov zavzpomínat na příbuzné a přátele. Je zakázáno jíst na hřbitově nebo, což je u Slovanů velmi běžné, pití silných (alkoholických) nápojů.
Na hřbitově se hromadí negativní energie, toto místo neprospívá zábavě, lidé sem chodí se smutkem. Jídlo toto vše absorbuje a po jídle se můžete cítit nezdravě.
Křesťanská církev také trvá na tom, že se na hřbitově neprobudí. Trizna přišel na hřbitov z pohanských dob, kdy se po pohřbu konaly pohřební obřady na mohylách. Křesťanství nepodporuje tradici pohanství. I když spory o tento zvyk stále vedou církevní teoretici.
Je lepší dát almužnu chudým a navštívit chrám, objednat vzpomínkovou bohoslužbu za zesnulé - tento způsob uctění zemřelých je přijatelnější a duchovně užitečnější.

❧ Pokud stále dodržujete tradici připomínat zesnulé sklenkou vodky u hrobu, pak pamatuj si o nich jen dobré věci a pij bez cinkání skleniček, aby neházel potíže z jednoho domu do druhého.

Nápisy na hřbitově

O hřbitově je mnoho znamení. I lidé, kterým jsou pověry hluboce lhostejné, se je snaží dodržovat. Takové je toto místo. Nikdo neví, co může svět mrtvých přinést, a proto je lepší brát znamení opatrně.

❧ Defilers hrobů, hřbitovní zloděje, čeká smutný osud, protože je pronásleduje zlý osud.

❧ Zakopni na hřbitově- špatný. Ještě horší - pád. Znamení vám radí, abyste okamžitě opustili hřbitov, omyli se svěcenou vodou, pokřižovali se a třikrát si přečetli modlitbu „Otče náš“.
Věřte mi, pro duši nezáleží na tom, kde si to budete pamatovat - na hřbitově nebo v chrámu nebo v rozhovoru s příbuznými. Hlavní věc je, že jste upřímní a že tyto vzpomínky mají jasný, laskavý odstín.

❧ Jak již bylo zmíněno, existuje pověra, že hřbitov nemůžete mluvit o úspěších a úspěších svého života a nenechat tady všechno.

❧ Také na hřbitově není dovoleno počítat peníze jinak je možná už neuvidíte. Pokud byla bankovka vyjmuta z peněženky, nebo pokud vůbec spadla na zem, musí být ponechána na hrobě příbuzného nebo jmenovce, aby se vyplatila případná chudoba a předčasná smrt.

❧ V podstatě jakýkoli předmět, který spadne na hřbitov, již nepatří jeho žijícímu majiteli. Neměl bys to zvedat. Pokud je věc opravdu potřebná, musíte za zesnulého a majitele hřbitova zanechat výkupné - láhev vodky a sladkosti.

❧ Ze hřbitova v žádném případě domů si nemůžeš nic přinést(to neplatí pro sladkosti, které děti sbírají, protože jimi připomínají všechny zemřelé). To poškodí toho, kdo věci vzal, i lidi, kteří je použili.
Nic si ze hřbitova neberte a nenoste to do domu, ať je to jakkoli cenné. Podle znamení to vezmeš mrtvým a oni tě potrestají potížemi a nemocemi.
Tato věc může způsobit újmu nejen tomu, kdo si ji přinesl ze hřbitova domů, ale i komukoli, kdo si ji vyzvedne.

Důležité! Kapesníky se slzami při pohřbu se také hází, kopou v hrobě, ze hřbitova se nevynášejí!

❧ Nefoťte na hřbitově; zůstaňte v obraze obklopeni negativní energií a kdo ví, jak to ovlivní váš osud.
Fotografováním na pozadí mnoha hrobů zachycujete neviditelný svět duchů mrtvých a bytostí z jiného světa, kteří si později snadno najdou cestu k vám domů.

Znamení rozbitého náhrobku

❧ Bezdůvodně spadl pomník nebo kříž, což znamená, že duše zesnulého nedokončila pro ni důležité věci, něco ji trápí.

Existují také zapomenuté, zastaralé znaky, kterým se věří pouze ve vnitrozemí, ve vesnicích, kam se moderní zvyky ještě nedostaly. Takže znamení rozbitého náhrobku a priori nemůže slibovat nic příjemného a laskavého. Pokud pomník chátral bez lidského zásahu a neutrpěl rukou vandalů a lupičů, pak v blízké budoucnosti bude v rodině zesnulého další mrtvý.

Nezáleží na tom, jaké poškození pohřebiště utrpělo: zda se prostě rozbil kříž, praskl náhrobek nebo podstavec, nebo se země potopila a vytvořila se hluboká díra - každá změna ohrožuje příbuzné osoby, která zde leží, další smrtí. Koho bude stařena s kosou hledat příště, pochopíte, když určíte, ze které strany se země zhroutila:

• z jižní strany - umírá muž;
• severní strana "padla" - zemře žena;
• východní okraj potopil - zemře starší člen rodiny;
• ze západní strany země odešla - smrt si vezme malé dítě.

❧ Sebevraždy lze připomínat pouze tehdy, když pták kluje do obilí rozptýleného na jejich hrobech. Na hrob sebevraha je posypáno několik zrnek pšenice a dívají se z dálky: pokud ptáček tato zrna nekluje, není třeba připomínat zesnulého, kromě sobot Dmitrijeva a Všech svatých.

❧ Pokud víte, že navštívíte hřbitov, přineste si s sebou vodu a Při odchodu si nezapomeňte umýt ruce a obličej. k odstranění negativní energie.

❧ Nepijte vodu, která teče ve vodovodním systému umístěném na území hřbitova. Slouží pouze k čištění hrobů a pomníků. Vodu na pití je třeba před návštěvou hřbitova doma zásobit.

❧ Ujistěte se, že při odchodu na hřbitově nic nezapomenete, Zapomenuté věci jsou zkažené.

❧ Vždy opouštějte hřbitov tak, jak jste přišli. Při návštěvě mrtvých je ale lepší vybírat různé cesty, obejděte alespoň svou vlastní ulici a jděte k domu z druhé strany.

❧ Odchod ze hřbitova, nemůžete se vrátit, i když jste byli zavoláni nebo zavoláni. Věří se, že mrtvé duše bloudí mezi hroby a neuvědomují si, že už nemají místo ve světě živých. Když se člověk otočí, zesnulá duše to může brát jako pozvání k následování živého člověka. Díky tomu si návštěvník hřbitova do svého domu přiveze mrtvého, který může obyvatelům domu způsobit nemalé potíže.

❧ Cedule také říkají, že po návštěvě hřbitova je důležité nohy důkladně osušit, aby nezpůsobil domácí hřbitovní zemi. Tato země může přinést spoustu zdravotních problémů, nese špatnou energii.

❧ Po odchodu ze hřbitova a návratu domů je důležité zahřejte si ruce (i když vám není zima)- držet v horké vodě, nad ohněm.
Kostelní svíčku je nejlepší zapálit sirkami (pouze jimi) a zahřát si nad ní ruce. Přibližte dlaně co nejblíže plameni svíčky, jak jen snesete. Tímto způsobem přesuňte a „spalte“ celou oblast dlaní a prstů.
Poté svíčku nelze sfouknout, jemně ji uhaste prsty. Děje se to proto, aby do domu nepřinášela smrt, netahala ji na sebe, neonemocněla.

❧ Nikdo nemůže nikoho navštívit z pohřbu- přineseš do domu smrt tomu, u koho jsi se zastavil. Je ale vhodné se před návratem domů zabalit někde na veřejném místě. Předpokládá se, že tradice připomínání v jídelně nebo kavárně je důsledkem tohoto znamení.

kočka na hřbitově

Již dlouho je známo, že mrtví jsou schopni přenášet informace prostřednictvím různých zvířat: ptáků, koček, psů. Není divu, že ptáci byli za starých časů považováni za ztělesnění duší, které ztratily svá lidská těla. Ale ptáci létající nad hřbitovem nebo domem, kde nebožtík leží, nejsou tak nebezpeční jako kočka, která, jak si pamatujte, byla dokonce mezi starověkými Egypťany považována za mýtické, posvátné zvíře.

V obydlí, kde došlo k úmrtí, byla domácí zvířata okamžitě odstraněna, izolována - aby se duch zemřelého neusadil se svým mazlíčkem.

Vzhled kočky na hřbitově je interpretován takto:

• pokud kočka leží na hrobě nebo chodí poblíž, zkuste toto místo opustit - s největší pravděpodobností existuje silná anomální zóna zničení lidské aury;
• je-li kočka černá, pak se snad čarodějnice vydala na procházku, nebo je to spěchající duše hříšníka;
• bílá kočka - duše spravedlivého člověka, který nedokončil svou cestu na zemi, varuje před hrozícím nebezpečím nebo nemocí;
• kdyby se kolem tebe na hřbitově kočka jen prosmýkla - buď v klidu - to se jen něčí duch přišel podívat na nového přítele, tedy na toho, kdo je pohřben.

V každém případě se ke kočce chovejte s úctou – nebijte ji a neodhánějte, raději se od sebe (pokud za vámi šla) nějakým dárkem odpoutejte.

❧ Dobré znamení pro člověka, který odešel na onen svět a jeho příbuzné, je nález v preparovaném hrobě starého, dřívějšího pohřbu s neporušenými kostmi. Stará víra říká, že zesnulý v posmrtném životě najde útěchu a nebude obtěžovat své příbuzné a zjevovat se jim ve snech a halucinacích.

Četná znamení a pověry k lidem přítomným na hřbitově jsou plné tajemství, která jim chtějí duše zemřelých sdělit. Možná jste na pohřebním obřadu někoho blízkého viděli, jak astrální tělo opouští tělesnou schránku, která se stala nepotřebnou. To se děje v okamžiku, kdy se první hrstka zeminy dotkne víka rakve. Duše podle znamení vzlétne buď se smíchem, nebo s pláčem, truchlí.
Na základě materiálů z grimuar.ru, mistic-world.ru, charybary.ru

***

Jižně od kostela se mají nacházet hřbitovy; na severní straně jsou pohřbeni pouze sebevrazi a mrtvě narozené děti.

Hroby se kopají ve směru od východu na západ a rakev s tělem se pokládá nohama na východ - podle pověsti proto, aby se v Soudný den snadněji vstávalo.

I když nevěříte na znamení, neměli byste porušovat etiku návštěvy míst smutku... Všechny rituály spojené s mrtvými se objevily z nějakého důvodu a ne nadarmo si lidé své tradice chrání.

Článek je určen těm chlapům a mužům, kteří se seznámili s novou slečnou, úspěšně s ní prošli všemi následujícími někde na neutrálním území. A teď souhlasila s prvním rande v bytě. Ve vašem takříkajíc svobodném doupěti.
Ve své mysli si užíváte možné možnosti takové setkání v intimním prostředí, oddávající se těm nejodvážnějším fantaziím. Aby tedy takové rande neskončilo rychleji, než jste čekali, a nestalo se s touto dámou už vůbec posledním, pečlivě si prostudujte seznam věcí, které by u vás doma slečně v žádném případě neměly padnout do oka.
Věnujte pozornost - tento seznam sestavili zástupci krásné poloviny lidstva, takže mu můžete 100% věřit!

Nemluvě o tom, že ve svém domě musíte provést alespoň elementární úklid – vyčistit vanu a záchod od žlutých šmouh, umýt horu nahromaděného špinavého nádobí v kuchyňském dřezu, srovnat zmačkanou deku na posteli a vynést odpadky může vyzařovat kytici vůní.
To je to, co si myslíte, že udělat.
A zde je seznam věcí, při jejichž pohledu se romantická nálada dívky, která souhlasila s vaší návštěvou, velmi rychle vytrácí a je nahrazena zmatením, znechucením a touhou rychle opustit váš klášter. No tobě taky.

Léky na očích

Jsou rozházené po celém domě, nahromaděné na hromadě v koupelně, v kuchyni nebo u vaší postele, na tom nezáleží. Pohled na tyto četné mastičky, pilulky a lahvičky s lektvary vás v dívčích očích okamžitě promění z brutálního macha v usmrkaného šmejda s hromadou nemocí, z nichž nejnevinnější jsou hemoroidy a opary. Pamatujte, že nemocní jsou litováni, ale ne milováni. Nemáte zájem vědět o jejích problémech s aftem nebo lupy? Neprozrazujte tedy všechny své záludnosti, pokud chcete, aby se první rande v bytě s touto slečnou neproměnilo v radu z televizního pořadu „Buďte zdraví!“

"Pulp Fiction" vedle záchodu

Na záchodě by kromě papíru, osvěžovače vzduchu a čističe záchodové mísy s kartáčkem nemělo být NIC jiného! Nechte si to na nos – nezáleží na tom, co mladá dáma vidí ze čtení, když navštíví tento kout vašeho bytu: druhý díl Lva Nikolajeviče Vojna a mír nebo příští číslo časopisu Speed ​​​​Info. Před jejíma očima se okamžitě vykreslí váš nevzhledný obraz bez kalhot, když budete s potěšením sedět celé hodiny na „bílém trůnu“, vdechovat nádherné vůně a zamyšleně se nořit do toho, co čtete. Když dívka opustí toaletu poté, co viděla, bez zastavení může stejně rychle opustit váš byt.

Dámské věci

Pokusy ujistit vašeho hosta, že dámské kalhotky, které našla vaše sestra, zapomněla vaše sestra, vypadají velmi nepřesvědčivě a na umělecké malování okenních tabulek potřebujete rtěnku. Váš host souhlasně přikyvuje hlavou, ale pomyšlení, že se v tu nejméně vhodnou chvíli může v bytě objevit další slečna a shodit skandální zúčtování, ji velmi rychle přiměje k ústupu z vašeho hnízda zhýralosti, již obsazeného jinou dívkou.

Tip: při úklidu domova to nepřehánějte s touhou přinést sterilní čistotu jako na operačním sále. Příliš čistý byt znepokojuje ženy mnohem více než „prasárna“. A pokud slečny rychle opouštějí byt, kde vládne smrad a nepořádek, znechuceně se šklebily, pak je příliš čisté bydlení vede k myšlence, že v něm pořádek udržuje jiná dívka, se kterou také rádi trávíte čas.

Vaše "vysoce umělecké fotografie"

Dívka s vámi přišla na první rande v bytě, a ne s četnými, dokonce velmi, velmi zdařilými fotografiemi, na kterých jste v krásných pózách. Takové vystavené fotografie naznačují slečnám, že na nich vyobrazený mladík (tedy vy) není nikdo jiný než narcistický páv, který hodiny obdivuje svůj vlastní odraz v zrcadle. Mimochodem, nedej bože, když máte v ložnici na stropě zavěšené zrcadlo! "Takže bude zírat, jak na něj skáču nebo ho potěším ústním laskáním, ale nenavrhuje žádnou vlastní aktivitu!" - obvyklé myšlenky obyčejné dívky, když vidí takové zrcadlové stropy. No, pokud je ta dívka neobvyklá, pak ...

Bývalá zelení v květináčích

Mrtvé rostliny s ponuře trčícími suchými kmeny a listy působí svým smutným dojmem depresivním dojmem a vzbuzují smutné myšlenky o křehkosti života, o krátkém trvání mládí a života vůbec a připomínají hrobové mohyly s uschlými loňskými kyticemi. něco tam před rozkvětem a životem... Naléhavě tuto "touhu" zmizte z dohledu! Některé citlivé slečny spojují zničenou květinu s vyhlídkou, že jejich vztah k vám bude v budoucnu zničen, takže byste neměli riskovat, že takovou „ikebanu“ necháte na parapetu

Rezivějící sportovní vybavení

Nepoužíváte činky k jejich zamýšlenému účelu? Je běžecký pás pokrytý centimetrovou vrstvou prachu a máte na něm po vyprání vysušené oblečení? Nedávejte dívce důvod, aby si o vás myslela, že jste slaboch a mačkaný chlap, který neví, jak dokončit to, co začal (tyto věci jste si koupili, abyste se zlepšili?) Odstavte celou tuto domácnost z cesty. alespoň ve skříni po dobu návštěvy paní, nestyďte se před ní.

Alkohol

Množství alkoholu ve vašem domě, stejně jako prázdné nádobí z něj, vás v očích dívky nevyhnutelně označí za „alkoholika“. No, nebo měkčí - "silně pijící mladý muž." Pokud jste sběratel vzácných a drahých nápojů a sbíráte je výhradně z estetických důvodů, zkuste to alespoň hostovi vysvětlit. Pokud budete mít štěstí a slečna se ukáže jako fajnšmekr, vaši sbírku ocení, ale ve většině případů se dámy do rozdílu mezi stáčením Madeiry 1903 a rýnským ročníkem 1987 nehrnou a už se vám neobjeví na obzoru . Potřebuješ to? Lahve rychle a rychle schovejte.

Zboží ze sexshopu

Nejsou zde vůbec žádné možnosti. Je nepravděpodobné, že se najde dívka, která bude potěšena skutečností, že si s ní budou hrát s vibrátorem, která již zažila „hluboké ponoření“, nikoli ve svých nejniternějších kouzlech. A nebudete jí moci dokázat, že jste balíček otevřeli jen proto, abyste obdivovali nádherné křivky tohoto nádherného stroje! Bez použití obalových prostředků! Železná logika. S neblahými následky pro vás. Skryjte to a všechno ostatní ze stejného obchodu nebo uchovávejte vše v neotevřeném obalu. A s takovými věcmi je lepší „nezářit“, protože tuhle mladou dámu ještě moc dobře neznáte. Možná četla příběhy o sexuálních perverzních s jejich rozsáhlou sadou nástrojů pro potěšení BDSM s nevinnými oběťmi. Obecně odložte svůj erotický arzenál na lepší časy.

Hračky. Ne sexy, ale normální

Buď jste o přítomnosti svých potomků základního a předškolního věku mlčeli, nebo si s nimi sami stále hrajete a vzpomínáte na dětství. V prvním případě jste grázl, který před slečnou zatajil pravdu o vlastních dětech. Ve druhém - infantilní mladý muž, pravidelně spadající do dětství. I když podle průzkumů 5 % dívek uvedlo, že by na chlapa reagovali příznivě, kdyby u něj doma viděli plyšové hračky (vzbuzují v nich klid a sebevědomí, že je chlap hodný a neublíží jim). Ale pro zbytek 95% se přítomnost hraček v domě zdá podezřelá, takže je lepší to neriskovat.

Vůně v bytě

Co dělá první rande v bytě téměř okamžitě tím posledním? Nepříjemný zápach vznášející se v bytě působí na dívky jakéhokoli věku, společenského postavení a výchovy tak odpudivě, že jsou připraveny takový domov okamžitě opustit, aniž by dokonce překročily jeho práh! Ženy jsou obecně mnohem citlivější na pachy než muži. A pokud ještě dokážou snést ponožky chaoticky rozházené po jejich domovech, pak z těchto ponožek kategoricky necítí. Stejně jako páchnoucí obsah lednice nebo „kytice“ vůní z koupelny a toalety. A bez ohledu na to, jak moc se snažíte obnovit alespoň nějaký relativní řád, než se na svém území setkáte s dámou srdce, pokud dům zapáchá, pište zbytečně. Veškeré vaše úsilí lze považovat za spláchnuté do záchodu. Což mimochodem taky smrdí.

To je vlastně vše

Pečlivě si prohlédněte svůj domov, pokud se plánuje návštěva nové dívky. Udělejte si čas na odstranění všeho výše uvedeného a pak pro vás první rande v bytě bude mít nejpříjemnější pokračování s nádhernou nocí a roztomilým ranním vrkáním v posteli s dívkou, kterou jste pozvali.

Na závěr jako vždy trocha humoru:

Studovat situaci na ruském trhu s nemovitostmi prostřednictvím příběhů čtenáři T-Z. Tentokrát - o tom, jak se očekávání začínajícího nájemníka mohou prolomit v drsnou realitu.

Peníze

Očekávání: Je výhodné si pronajmout levněji a provést opravy na vlastní náklady.

pronajal zavražděný byt na předměstí Saratova za 8 000 rublů

Realita: byt byl v domě vedle velkého podniku, takže kdo v něm nebydlel. Stav byl hnusný: mastné tapety, zakouřené stropy a stěny. Udělali opravy a o rok později jsme byli požádáni, abychom se vystěhovali, protože syn majitelky byl propuštěn z vězení a neměl kde bydlet.

Očekávání: peníze za nájem lze vždy převést na kartu.

dává 16 000 rublů za odnushku s televizí v Belgorodu

Realita: v tomhle žiju pronajatý byt skoro dva roky. Majitel je důchodce, každý měsíc si dojíždí pronajmout si do mého domu. Prý nemá kartu a potřebuje pouze hotovost. Nemůže se potkat jinde. Dobře.

S majitelem pravidelně přichází i jeho manželka. Pod různými záminkami: „Ach, ano, rozhodl jsem se projít a jít dovnitř“, „Ano, hned za tebou půjdeme do obchodu.“ Ale je jasné, že to jsou kontroly. Dívá se na bezpečnost zařízení a dalších věcí. Jednou jsem dokonce vlezl do pračky se špinavým prádlem - nepohrdl jsem! Neustále kárá, že se spustil vodovod. Ženo, vaše instalatérství za Jelcina už nebylo moc dobré, co ode mě chcete?

Očekávání: i když platíte v hotovosti, tak alespoň ve vhodnou dobu pro všechny.

Vjačeslav

žije v Kazani v pronajatých bytech již druhým rokem

Realita: na jaře 2018 jsme si pronajali byt s dívkou velmi blízko centra Kazaně. Hosteska se zdála být velmi milá a příjemná žena. První hovor byl, že odmítla přijmout peníze na kartu a požadovala pouze hotovost. Před prací jsem mohl přijít jen v 5-6 ráno.

Jednou jsme odjeli na týden k příbuzným a tentokrát se to shodovalo s datem platby za byt. Nabídli jsme zaslání peněz na kartu. Odmítla a s nelibostí řekla, že bychom mohli navštívit příbuzné někdy jindy.

Zatímco jsme byli pryč, hostitelka přišla do bytu a provedla nájezd. Poslal téměř 40 fotek s nespokojenými komentáři. Když jsme se vrátili, začala s námi čistit podlahy, umývala nám boty. Finále: Otevřel jsem skříň a byly tam kondomy. S výkřiky "Děláte tady taky neslušné věci?!" požádán, aby odešel na konci nájmu. Škoda, že byt byl velmi pohodlný.

Očekávání: Zálohu nelze vrátit pouze v případě, že opravdu něco zkazíte.

pronajal si odnushku v Moskvě za 25 500 rublů

Realita: hostitelka odmítla dát zbytek zálohy - 6000 rublů. Po našem odjezdu se rozhodli vyměnit starý plynový vařič, který jsme prý zašpinili, i když ve skutečnosti byl povlak už dávno zničený. Lednici a mikrovlnku jsme před odjezdem nestihli umýt, tylové závěsy nebyly vyprané ani jednou za tři roky. Pak jsem viděl reklamu na internetu - provedli opravy v bytě a začali ho pronajímat za 4 500 rublů více, za 30 000.

Životní podmínky

Očekávání: v bytě by mělo být teplo.

pronajal si malý dům v Ťumenu za 10 000 rublů

Realita: podepsal s majiteli smlouvu na tři měsíce, protože se později chystal najít lepší bydlení. Paní hostitelka mi zpočátku připadala celkem adekvátní, ujistila mě, že v zimě je v domě teplo a já tomu ochotně uvěřil. Jenže ke konci pobytu se venku ochladilo a úměrně tomu klesla i teplota doma - na +5 °C. Musel jsem chytit horkovzdušnou pistoli, abych nezmrzl.

Očekávání: pokud je byt ve špatném stavu, tak se majitelé nebudou mít čeho bát.

pronajal si v Moskvě kopejku "babičky" za 42 000 rublů

Realita: bydlela s malým dítětem ve Stroginu v typickém "babičském" kopejkovém kousku se všemi půvaby - koberce, toaletní stolek, jugoslávské stěny, získané přepracovaností, mrtvé parkety, linoleum nabobtnalé místy v kuchyni.

Nic se nedá vyhodit, v útrobách skříní byly náhodně vysypány osobní věci majitelů. Z nějakého důvodu je nemohli odnést a nedovolili na ně sahat. Každý měsíc v sobotu v 9 hodin si přišli pro peníze a domluvili audit. Majitel, někdy v doprovodu manželky, zahájil neobjektivní kontrolu na 2-3 hodiny. Velmi dobře si pamatuji ty tváře, které mě z něčeho podezíraly.

Očekávání: majitelé vyřešili všechny domácí problémy, než našli nájemníky.

Jekatěrina

přežil ve zavražděném bytě v Moskevské oblasti a zaplatil 17 000 rublů

Realita: hostitelka se pustila do opravy a provedla to svépomocí. Abychom nerušili nájemníky, tedy mě a manžela, rozhodla jsem se přijet do bytu v naší pracovní době. Každý den jsme se vraceli v úzkosti, aniž bychom věděli, co tam tentokrát čeká: cementový prach, rovnoměrně pokrývající všechny věci, stěny koupelny vyčištěné od dlaždic s vůní čerstvé hlíny nebo řady plechovek a pytlů se stavebním materiálem, které musíte vykročit. na cestě do kuchyně.

Hosteska s sebou přinesla jídlo a nechala ho v lednici a odpočívala na posteli od oprav.

Po dvou měsících rekonstrukce se nám podařilo najít další byt. S tím hostitelka evidentně počítala, chtěla nastěhovat nové nájemníky za vyšší poplatek a ty staré na to nechtěla upozorňovat, aby se nevystěhovali dopředu, ale dál platili.

Očekávání: pokud si pronajmete byt v novostavbě, tak tam bude vše nové.

celkově spokojený s bytem, ​​který si pronajímá na jihu Moskvy za 36 000 rublů

Realita: ve 2-3 hodiny ráno se ozvalo krátké ohlušující pištění. Vyskočili s nevěstou, nechápali, co se děje, prostě začali usínat – a pak znovu. Stalo se to nepříjemné. 10 minut hledání vedlo ke kuchyňskému bezdrátovému hlásiči požáru, který, jak se ukázalo, takto signalizoval vybitou baterii. Ta byla přitom z poloviny pokryta vrstvou omítky – pro přístup k baterii ji bylo nutné vytrhnout ze stropu právě s touto omítkou. Majitel bytu byl v mírném šoku: oprava od developera, o takové funkci ani nevěděl. Ale dostal se do pozice.

Očekávání: pokud má obytný komplex uzavřené území, tak jsou sousedé slušní a není se čeho bát.

odebírá kopejku, převedenou na třírublovou bankovku, za 23 000 rublů

Realita: byt je opuštěný, mrtvý, ošuntělý, ale žít se dá. Ve čtyřpatrové budově téměř v kraji, uprostřed lesa a soukromých pozemků s domy. Uzavřený areál, do vnitrobloku lze vstoupit pouze tlačítkem z dálkové brány. Skvělé hřiště s pingpongovými stoly.

Prvních šest měsíců se zdálo, že vše utichlo. Sousedé tam žijí sto let, všichni se znají. Pak se ale ukázalo, že ne všechno jde tak hladce. Nejprve bylo u našeho vchodu odcizeno kolo - evidentně na tip od sousedů, kamery zaznamenaly osobu i to, co dělal.

Pak se sousedi poprali, musela být přivolána policie, protože všude kolem vchodu byla krev, jejich děti plakaly – strašně, obecně. Byli jsme ujištěni, že se to nikdy nestalo. Teď je těžké tomu uvěřit.

Osobní prostor

Očekávání: pokud si majitelé byt pronajímají, tak jej nevyužijí.

se dostal do špatného příběhu v dobrém bytě za 12 000 v Nižném Novgorodu

Realita: přišel domů a věci nebyly na svých místech. Ukázalo se, že když jsme byli pryč, sešla se tam manželka majitele bytu se svým přítelem. Dozvěděli jsme se to náhodou: v práci byla kontrola a běžní zaměstnanci směli z oběda domů. Přišel jsem do bytu a byl jsem v šoku.

Očekávání: pro ně důležité věci majitelé z bytu před pronájmem vynesou.

Gregory

pronajatý v Kazani "obyčejný byt pro důchodce" za 12 000 rublů

Realita: majitel bytu se vloupal do domu, když jsem byl pryč. Napsala, že se jí opravdu nelíbí, že jsem sahal do knih jejího otce: v bytě jich bylo asi tři sta. Řekla, že vzala Shakespeara. A právě tam jsem si nechal peníze odložené na zaplacení bytu. Říkám: "Uvnitř knihy jsou peníze na příští měsíc." O týden později požádala o vystěhování a vymyslela příběh o bratrovi, který neměl kde bydlet.

Očekávání: hostitel nemůže přijít bez varování.

žili tři roky v pronajatých bytech ve třech různých městech

Realita: Byl jsem v práci a moje žena dělala doma fitness, měla na uších sluchátka. Majitel jednoduše otevřel byt svým klíčem, obešel ho, vzal si potřebné věci. Pak vešel do pokoje, což jeho ženu velmi vyděsilo. Odpověděl na tichou otázku v duchu: "No, nereagoval jsi na hovor, ale právě jsem šel kolem, rozhodl jsem se chytit pár věcí zároveň."

Vztah s hostiteli

Očekávání: Byt pronajímá jeho majitel.

natáčí 17 let

Realita: pronajal si skvělý kopejkový kousek prostřednictvím přátel známých. Pravda, divoce špinavá. Věci se povalovaly, jako by někdo utekl a všechno ve spěchu opustil.

Mladá žena pronajala byt mně - vdově po majiteli, bez smlouvy. Při úklidu jsem našel fotku rodiny: byl tam tlustý strýc, policista, kterého zabili, jeho děti, ale jeho manželkou byla úplně jiná žena. Napínalo mě to, ale byl jsem líný se znovu pohnout a přimhouřil jsem před tím oči.

Pak začalo volání na domácí telefon a ticho v telefonu. Stalo se to nepříjemné. Jednoho dne přijdu a je tam tato „vdova“ se svým dvouletým synem. Říká: "Rodiče mě vyhodili, nemám kde bydlet - zatím budu bydlet tady." Ofigela, samozřejmě, ale byl jsem skromný, nic proti ní.

Opila se a omdlela na mé posteli. Její syn běhal v hovínkách po celém bytě. Dokázal, promiňte, vyčůrat návrhy mé disertační práce. Umyla jsem ho a nakrmila. Druhý den, když jsem přišel z práce, potkal jsem v šeré chodbě bytu muže východní národnosti. „Vdova“ opět ležela opilá, křičela, že je to její host, a omdlela. Příběh s dítětem se opakoval - jen jsem mu tentokrát prozřetelně koupil něco k jídlu pro děti.

Zkrátka moje trpělivost po týdnu došla. Řekla, že buď odejdu, nebo ať odejde ji. Vyhodila. A hovory a ticho v telefonu pokračovaly. Obecně jsem tam brzy odešel, protože to bylo docela strašidelné. Mám podezření, že strýc byl zabit při nějakém zúčtování a "vdova" byla ve skutečnosti jeho milenka. Zavolat mohla skutečná manželka nebo ta, která si byt nárokovala.

Očekávání: vždy se dá s majitelem domluvit.

Alexandr

pronajal si dvoupokojový byt s přítelem

Realita: S majitelkou jsme se dohodli, že veškeré energie si budeme hradit sami. Pravděpodobně mnoho mladých lidí, kteří začínají nezávislý život, čelí takovému problému, jako je platba utility: kam jít, komu platit, jak odepisovat stavy měřičů. Nejsme výjimkou. Bylo nám 19-20 let a vyřešili jsme to maximálně jednoduše - neplatili jsme.

Když se hostitelka dozvěděla o nahromaděném dluhu - asi 10 tisíc rublů v roce 2012 - zvolila nejvíce nezákonný, ale nejúčinnější způsob, jak získat peníze od dvou hlupáků. Zatímco jsme byli s kamarádkou na univerzitě, přišla do bytu, našla naše pasy a to nejcennější pro studenty - notebooky. Po neoprávněné „konfiskaci“ nám oznámila, že vše vrátí, jakmile jí předložíme zaplacené účtenky. Musel jsem urychleně najít příležitost k vyrovnání s organizacemi bydlení a komunálních služeb.

"Rukojmí" se vrátili ve stejný den, žili v dokonalé harmonii s hostitelkou ještě několik let.

Očekávání: mnozí jsou proti kočkám a psům, ale s hlodavci problémy nejsou.

Před 7 lety jsem si poprvé pronajal byt v Moskvě

Realita: hosteska přišla před domluveným časem, když nikdo nebyl doma, a našla to ve skříni - proč nevylézt na skříně? - klec s krysou. Vztekala se po telefonu, pak osobně: teď její skříň páchne po zvířatech. Potkan sice neopustil klec, ale bylo možné jednoduše vyvětrat a vyřešit všechny problémy. Ale hostitelka ve stejný den pokusila sebrat klíče. Nakonec jsme se dohodli a za pár týdnů se odstěhovali.

Očekávání: Pokud se něco pokazí, můžete se bezpečně odstěhovat.

se usadil v centru Rostova na Donu za 15 000 rublů měsíčně

Realita: majitelce bylo hodně přes 60. Dohlížela na to, abychom si s přítelem nebrali chlapy do bytu. Občas měla službu na ulici před domem, i když sama bydlela na druhé straně města.

Pokud se jí z oken podařilo odhadnout, že tam nejsme, vešla do bytu a počítala své staré péřové polštáře a sovětský křišťál. Každý měsíc nám posílala harampádí ze svého bytu na uskladnění. Pamatuji si ještě ruční pračku "Baby" na půlku koupelny.

V den odjezdu chtěla celou noc sedět na židli u našich postelí a mít službu, abychom jí neukradli starý krystal a klíče od bytu. Ven ji bylo možné dostat jen sprostostmi. Druhý den v 7 hodin už byla na prahu, aby vše spočítala.

Kluci, vložili jsme do webu duši. Díky za to
za objevování této krásy. Díky za inspiraci a husí kůži.
Připojte se k nám na Facebook A V kontaktu s

Téměř každý z nás si někdy pronajal pokoj nebo byt a ten, kdo to nezkusil, o tom určitě alespoň jednou přemýšlel. Váš oblíbený kout však ne vždy přináší klid a mír, někdy se pronájem bytu promění ve vzrušující hledání nebo hru o přežití. Stalo se vám například někdy, že jste blázni, protože máte v telefonu místo oznamovacího tónu hudbu? Nebo vám odepřeli nájem, protože máte dlouhé vlasy?

webová stránka shromážděných nejvíce srdcervoucích a vtipné historky sdílené s námi nájemníky.

Pronajímám pokoj, druhý má pronajatý dívka. Nemůžeš nic říct, mladá, šíleně krásná, správně jí, pracuje 10 hodin denně a pak také chodí do posilovny. A dnes se to stalo. Jdu do kuchyně, ona jí své otruby s mlékem a sušenými meruňkami, podívá se na mě a upřímně říká: "Jak jsem to dostal!"

Pronajali jsme si pokoj od přísné babičky: zhasnout v 11, nesedět u počítače. Bydlel i se 2 kluky ze sharagi, počítač byl můj, ale vůbec, studovali programátory. Jakmile jsem si ve 22:50 sedl k počítači, 10 minut je málo, a tak babička ve 23:05 začala mumlat: „Vypněte to, pojďte, vypněte to.“ Po dalších 5 minutách slyším, jak vyrazila štít! Byl bych blázen, kdyby neexistovalo nepřerušitelné napájení! Pak ji ale překvapilo, jak tento počítač funguje bez světla.

Potkala jsem jednoho kluka, o měsíc později jsme se rozhodli bydlet spolu, pronajali si byt „na půl“...o rok později jsem zjistila, že ten byt je jeho!

Připravoval jsem se na zkoušky, je 21:00, hostitelka mi otevírá dveře do pokoje a tiše zhasíná světlo. V naprostém překvapení si nejprve myslím, že si mě možná jen nevšimla v místnosti 2 krát 2,5 metru. Pak znovu otevře dveře a říká: "Musíme se učit přes den, ne v noci, rušíš spánek mé dcery." Řekl jsem, že se zítra stěhuji, ale dnes bude svítit až do rána (přesně druhý den byl zaplacen byt).

Jako studenti jsem s kamarádkou hledala byt. Hledali jsme inzeráty v novinách, volali jsme jeden po druhém, a tam babička velitelským hlasem, jako ve filmu „Mulyo, neznervózňujte mě“: „Takže, kdo bude žít? My: "Dva studenti." "Takže to je. Budu s tebou bydlet, platit byt + obecní byt, být doma do 21:00, nepít, nekouřit, nepustím tě do kuchyně, všechno si uvařím sám a ty si koupíš jen potraviny, udělám si seznam sám. Jsi dobrý student? Pobíráte stipendium? máš holky? Soudruh jen zamumlal do telefonu: "No..." "Dobře, zavolám ti za chvíli." Zavolá zpět a hlásí následující: „Místo oznamovacího tónu hraje vaše hudba – jste blázen“ – a zavěsí.

Měl jsem být hned ve střehu, když jsem na inzerát zavolal a první otázka majitele bytu zněla: „Nemáte dlouhé vlasy? Mám světlou podlahu, vlasy jsou hned patrné.

Tak jsem si jednu půjčil od dědy... Ve volném čase jsem četl knihy, ale ukázalo se, že s ním musím komunikovat. Požádal tedy doktora, aby mě zkontroloval, říká se, že jsem nějaký psycho – lež večer ve tmě a zíral do telefonu. Pak tento stařík málem spálil vlastní chatrč: opil se a nechal přes noc na ohni pánev s houbami. Pak mi řekl: "Buď si se mnou promluv, nebo zaplatíš o tisícovku víc." Vybral jsem si druhého a po 2 dnech mi řekl, ať se odstěhuji. Což jsem s radostí udělal.

S manželem jsme vystřídali mnoho pronajatých bytů. Na posledním před námi bydlela babička, která tam zemřela. Sousedé říkali, že babička byla extrémně nepříjemný člověk. V bytě byly neustále slyšet kroky, rachotilo nádobí a blikala světla. Nakonec jsme si koupili vlastní... Dozvěděli jsme se, že tam před námi zemřela i naše babička. Za prvé, když po koupi vešli do bytu, vtipně řekli: „To jsem zvědavý, jestli se s tou babičkou budeme kamarádit? Mrkněte alespoň tím světlem, bah. Světlo zablikalo a na půl dne zhaslo. Myslíme si: bylo to "ano" nebo "ne" ...

Pronajmutý byt v novostavbě, zaplacený na šest měsíců dopředu. Ohromili mě sousedé shora: nade mnou žila rodina sloních fotbalistů, každý večer stěhovali nábytek a tančili lezginku až do rána. Povídání nepomohlo, ale ukázalo se, že majitel má další byt nad mými sousedy v patře. Zaplatil a odstranil. První večer jsem pozval kamaráda na basketbal do bytu. Soused na sebe nenechal čekat, hned běžel rozbít dveře. Ach ty šílené oči, stálo to za to!

Bydleli jsme tehdy v pronajatém bytě, dítěti ještě nebyl rok a dveře do dveří s námi je také rodina, ale starší, se třemi malými kluky. Muž pracoval jako policista, a proto se často vracel dlouho po půlnoci. A zavolal na náš interkom. Mohlo to být 12 v noci nebo 4 ráno. Minimálně 2x týdně. No my jsme chápaví lidé, vždy jsme se zvedli a otevřeli mu vchodové dveře a pak další vestibul. Trvalo to minimálně šest měsíců.

A pak jsem na ulici narazil na jeho ženu a stále se ptal, co bylo důvodem. Nemá klíče, nebo vám nefunguje interkom? Odpověď zabila. Nebere hlídce klíče, aby se neztratil, a nezvoní na interkom, aby nevzbudil děti. K mému rozhořčení, že máme také jakési dítě, s klidem odpověděla, že se jeden z nás probudí a všichni tři! Ach, ano, jak mě to nenapadlo... Od té doby jsme v noci vypnuli interkom.

Pronajatý byt má lepenkové stěny. V souladu s tím je slyšitelnost ideální. Dětský křik, štěkot psů, dupání - to je v pořádku. Ale nejúžasnější je, jak soused vpravo fouká plyny a směje se tomu. Kňučí tak radostně a provokativně, že se nelze neusmát. A na veřejnosti je to vysportovaný a nablýskaný chlap, neustále v perfektně sladěných oblecích a na dokonale vyčištěném cizím autě.

Pronajímám s přítelem byt. A často spolu vaříme. Nebo spíš vařím jídlo za své peníze a jíme spolu. Tichý, tichý a všechno jí řekl. Urazila se a vzdorovitě přestala kupovat chleba, abych viděl, jaký je její přínos k živobytí. Jeden problém – nejím chleba.

Pronajímáme s manželem byt asi na měsíc. Na den odešel do práce. Zavolal jsem kamarádovi: seděli jsme, povídali si, všechno bylo v pořádku. Ve 2 hodiny ráno jí zavolal taxi a šel ven, aby ji vyprovodil. Odešla a já šel k interkomu a... Chápu, že jsem zapomněl klíče od domu. Srdce v podpatcích. Bylo by hezké mít den! Zavolal bych do prvního bytu, na který jsem narazil, a požádal je, aby ho otevřeli. Ale rušit lidi v noci je na mě moc.

Bydleli jsme s manželem v pronajatém bytě zařízeném majiteli. A byl tam mimo jiné i šik třípatrový Lego hrad, který stál na horních poličkách. Nějak k nám přišli hosté s dětmi a když to viděli, požádali, aby to zahráli. Manžel to k dětem samozřejmě dostal a ty v průběhu hry rozebraly hrad do základů. Poté jsem se to celý měsíc snažil sestavit znovu z paměti, protože jsem to na internetu nenašel.

Během této doby jsem snad nadávala na všechny: jak na děti, které bez ptaní rozebraly cizí věc, tak na manžela, který právě tuto věc dětem dal, a pak ji ani nepomohl obnovit, ale nakonec jsem nikdy nebyl schopen postavit hrad. Zůstal tedy rozložený ležet v krabici. Majitelé nic neřekli. Už jsou to 3 roky, co jsme se z toho bytu odstěhovali a pořád se stydím.

bonus

Hledání bytu v Moskvě je něco jako: „Pronajmu psí boudu 3 x 3 čtverce ruským ortodoxním vegetariánům bez dětí, nejlépe pannám nebo neplodným, kteří milují Dostojevského, nekuřáky, nepijáky, dýchající pokaždé. Nejbližší stanice metra je tři dny jízdy na soby, chci na to peníze jako roční příjem Gazpromu.